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私ではなくキリストⅡ(東洋からの風の便りI)

「あなたがたは、いのちの言葉を堅く持って、彼らの間で星のようにこの世に輝いている。」(ピリピ2:15)

主は我が家に奇跡を起こされた!!

 あまりに信じがたいことゆえ、私自身がしばらく呆然としていたため、読者への報告が遅れてしまったことをお詫びしたい。
 本日午後、主は私のために奇跡を起こされた。そのことについて説明したい。

 数日前、私は、この岡山の土地をエクソダスすべきかどうかについて、あるキリスト者に相談を持ちかけた。その際、その方は言われた、「これ以上、あなたはそこにいるべきではないと思いますよ。二度と実家へは戻らず、二度と肉親には頼らない覚悟を決めて、ただ自分一人だけの力で、そこを出られた方がいいんじゃないですか。」
 その会話は、この地をエクソダスすることが、事実上、肉親と生き別れになることであると私に感じさせた。

 ソドム化した場所にこれ以上いるべきでないという実感を、私もその時、持っていたとはいえ、正直、その言葉を聞いて、私はひるんだ。私はこれまでにも何度か、家を出たことがあるが、いずれの回にも、完全な自立を果たすことはできなかった。その経験に立つと、家族に対する不満や恨みなど、各種の不健全な心理を引きずったまま家を出ても、それはかえって人生を害するだけではないかとの懸念があった。それに、祖父母はもう80代になっている。もし今、こじれた形で彼らと別れれば、それがきっと最後になってしまうだろう。
 さらに、またもや、私は天涯孤独の身にならねばならないのかと思うと気が重かった。どこにも頼るべき人がいない、みなし子のような生活がどんなものかは経験済みである。不慮の事故が起こっても、助けを求める人がおらず、どんな非常事態にも対応する余裕を持たない、常に崖っぷちを歩くような人生を送ることが、どれほどの疲労をもたらすか私は知っている。疲れても、骨休めできる場所はなく、経済的に困っても、助けを求められる場所はなく、年末年始になっても、帰る場所がなく、病気になっても、看病してくれる人はいない。どんな時にも、頼るべきはいつもただ自分一人しかいないという生活に、再び、耐えなけなければならないのか…。

 カルト化教会での事件を通して、孤立無援の状況が、どれほど人にとって危険となり、人の判断を狂わせるものであるか、私は身を持って思い知らされた。何よりも怖いのは、心細さのあまり、物事の判断が狂ってしまうことだ。頼るべきでない人を頼り、信用してはならない人を信用し、騙されてしまうことなのだ…。一度そのようなことを経験しているだけに、二度と孤立無援の状態に身を置きたくなかった。とはいえ、現状も、孤立無援とそう大差なく、このまま暮らし続けることが不可能であることは目に見えていた…。

 先日の流血事件があった際、家人は敵意に満ちて私に言った、「今度の定休日にこの話の決着をつけようじゃないか」と。その話とは、私がいつ家を出て行くのかということであった。不和と憎しみが高じ、いよいよ追い出される時が近づいているのだ…。

 その定休日が今日であった。
 きちんとエクソダスするためには、家人との話し合いを避けて通れないとはいえ、それを望む気持ちは私にはなかった。我が家で穏やかな話し合いが成立したことは、これまで歴史上、一度もない。しかも、流血事件以来、家人の誰も、私と口を利こうとせず、彼らが私に対して理不尽な憤りを抱いているのは明白であった。私に怪我を負わせたにも関わらず、彼らには何の罪の意識もないどころか、そのことでさらに私を恨んでいるようにしか見えない。私は家の中で、隠れるようにして暮らし、食事も家の外で取っていた。
 こんな状態で、家人と話し合って、どんな良い成果が生まれよう? これ以上、流血沙汰も、裁き合いも、泥仕合もこりごりだ。頭蓋を幾度も地面に打ちつけられた時の記憶は忘れられない。それはまだかなり手加減の入った弱い攻撃であったとはいえ、そのような行為が、殺意から来るものであることは明らかであった。これはエスカレートして、必ずや、殺人へと結びつくだろうというはっきりとした予感があった。私は殺されるだろう。いや、私でなくとも、きっと誰かが殺されるだろう。だから、私はその決定的瞬間が延ばされるために、家人が話し合いのことを忘れてくれるように願った。

 昼が来るまで、私は壊れた電子ピアノをパイプオルガンの音に設定して、聖歌を立て続けに弾いていた。家では食事ができないので、朝から何も食べていない。空腹だ。しかし、話し合いのことが気になって、食べるどころではない。私自身の心を鎮めるために、また、賛美歌の懐かしいメロディを聞いて、せめて家人が少しは心を和らげてくれないかとのむなしい期待をこめて、ありったけの聖歌を弾いてみる。だが、私が悠長に音楽に携わっていることが、余計に両親を苛立たせたらしい。

 私が手を止めた時、階下から呼ぶ声があった。話し合いに出て来いという、憤りに満ちた両親の声。聞けば、隣家の祖父母も加わって、5人で話の決着を着けようとの結論に彼らは勝手に至り着いていた。一体なぜ、祖父母が呼ばれる必要があるのか? 私には何の断りもなく、両親によって、勝手に決められた不可解な話の展開に、私は半ば恐れを感じた。

 幼い日から、我が家での「話し合い」とは、吊るし上げの別称でしかなかった。それは家族の成員それぞれの意見を尊重した穏やかな話し合いのことではなく、要するに公開裁判のようなものであり、特定の誰かが悪者とされ、残り全員から非難されるためだけに設けられる見せしめの場であった。だから、今回、5人で話し合いをしようとの強硬な提案がなされた裏には、4人がかりで、私を標的に吊るし上げようとする狙いが隠されていることは明らかだった。

「どうして話し合いに5人も必要なの? 皆で寄ってたかって、弱い一人を非難するつもりなら、そんなものに参加するつもりはないよ」と私。
「今後のあんたの身の振り方を皆に考えてもらうために、全員が必要なんだよ。それに、誰が正しいことを言っているのか、冷静に判断するために、第三者の立会いがどうしても必要だって、以前、あんたが言ったんじゃないか。自分であれほど言っておきながら、都合が悪くなったら、今更、逃げるつもりなのか」と父。 
 一体、どう考えれば、祖父母が冷静な第三者に該当するのだろうか。それに、私が話し合いから「逃げる」とは、どこからそんな発想が生まれて来るのか。これまでにも、祖父母は話に加わったことはあったが、中立的な立場ではなく、いつも事なかれ主義によって、両親の横暴を見逃し、事実を隠蔽する側に回っていた。祖父母は私の味方には決してならなかった。そこで彼らは、今回も、私の味方にはならないだろうし、たとえ私が怪我の理由を正直に述べたところで、きっと信じないだろう。だから、今回、祖父母が話に加われば、私の立場はより不利になり、4人の敵によって、私はかわるがわる攻撃され、ざんげを要求されることになるのは目に見えていた。

 さらに、もしも再度、暴力的な事件が勃発したと仮定して、祖父母は私を助ける側に回ってくれるだろうか? 否。彼らは両親を止める力を持っていない。そして、そのようなことがもしあれば、彼らはほとんど何もせずにおいて、事が終わった後で、4人全員で、被害者の口を塞ぎ、都合の悪い事件は、全てなかったことにして闇に葬り去ろうとするだろう。4人の中に、誰も私の味方はいないのだ。私は当然のごとく、祖父母の話し合いへの参加に反対したが、両親は私の反対を一切受け付けなかった。

 そこで、私は絶望的な気持ちで提案した。
「あなたたちがどうしてもそんなに大勢で話し合いたいと言うなら、それは承知するから、代わりに、私の希望も聞いて。私は外で話したい、世間の人々のいる前で話したいの。とにかく家ではないところでなければ、話し合いに応じられない。ファミレスとか、人のいるところなら、行っても構わないよ」と私。
「どうしてそんな遠くまでわざわざ行かなくくちゃならないんだ、どうして家では駄目なんだ、おばあちゃんも具合が良くないっていうのに、出かけろというのか」と、父が苛立たしげに難癖をつける。
「私がこんな怪我を負わされた以上、世間の見ていないところで話をすることに、私が身の危険を感じるのは当然でしょう?」と、私は言い返す。
 私の顔面の怪我は、見知らぬ人が見ても、不審に思うようなものだ。ものを食べるにも痛みが伴う。
「何を馬鹿馬鹿しいことを言ってるんだ、すべては自分が悪いからそうなったんだろう、あんたさえまともな態度を取っていたら、話し合いがこじれるなんてことはないんだ、何が身の危険だ、馬鹿らしい。自分が穏やかな態度を取らなかったせいで起こったことに何の反省もなく、未だにそんな大仰なことを言い立ててるのか」
「ちょっと、自分が何をしたか分かってるの? 警察へ行けば、私の怪我は立派に人身傷害になると思うよ?」

 両親は私の台詞を聞いて芝居じみた声で高らかに笑った。
「なーにが人身傷害? あほらしい。その怪我はあんたが勝手に転んで、勝手に自分で負ったんじゃないか!」
「そうよ、あんたが自分で勝手に飛び出してきて、自分でそうなったんじゃない」
 父母が二人とも口をそろえてそう言ったので、私は心底、ぞっとした。

 つい先日、あれほどまでに明確な形で三人の前で起こった事件を、もうすでに、両親は自分に都合よく歪曲しているのだ。ここから推して知るべしだ、たとえ今日、家人の暴力によって私が殺されようとも、彼らはそれを自分の罪だとは決して認めないだろう。そして、全ては私の罪に転嫁されてしまうのだ。こんな危険な人たちと、どうして密室の中で、何時間も向き合って話し合ったりできるだろうか。いや、絶対に、彼らと密室に閉じこもってはいけない。私の身の安全が確保される場所でなければ、彼らとの話し合いに応じてはならない。絶対に、公の場所でなければ駄目だ。私の脳裏には、誰も見ていないところで、両親と祖父母と4人がかりで、私の死体がどこかへ片付けられる場面が思い浮かんだ。

 両親は話し合いを主張して譲らなかったし、エクソダスを成し遂げるために、私はそれに応じないわけにいかなかった。そこで私は、祖父母の参加を承諾することと引き換えに、話し合いの場をファミレスとすることを交換条件として強硬に主張した。両親はついに折れた。そして不機嫌極まりない口調でそれに同意し、ぐずぐずせずにさっさと家を出るようにと私を促した。

 私は両親と祖父母の車には乗らず、彼らより一足先にバイクでファミレスへと走った。ファミレスの中であれば、誰も私に暴力を振るうことはできない。それに、バイクがあれば、いつでも危険な話し合いから自分の判断で逃げ出すことができる。そう自分に言い聞かせて、何とか心を落ち着けようとしたが、涙が勝手に流れて来る。一体、敵対的な4人を相手に、どうやって、私一人だけで自分の身をかばうことができるのか。こんなのはあんまりだ。一体、これから、どんな非難の言葉を投げつけられることになるのか、考えただけでも恐ろしかった。先日の流血事件も、私に全責任があるとして、謝罪を求められることになるだろうし(私の側に挑発的な言動がなかったとは言えない)、そして、私がこの地に帰って来たこと自体が、皆にとっての迷惑であったと言われるだろうし、家に滞在を許してやったことでも、さんざん恩に着せられ、挙句の果ては、皆の迷惑だから、明日にでも出て行って欲しいと言われるのが落ちだろう、その後で、延々と、私の過去の言動についての断罪が続き、ここ一年間に起こった思いつく限りの事件について、私の落ち度があげつらわれ、一方的に謝罪を求められることになるだろう…。その儀式が一通り済んでからでなければ、私には自分の事情や弁解を持ち出すことも許されないだろう…。

 これから何が起こるのか、あまりに恐ろしかったので、私は思いつく限りのキリスト者の名を呼んで、祈りの支援を求めながら、主イエス・キリストに祈った、主よ、この話し合いにあなたが臨在して下さい、あなたの明確な介在と、明確な奇跡を私は求めます…。

 ファミレスはランチタイムで大混雑であった。もしかすると、駐車場も、客席も空いていないかも知れない。そうなると、両親は待ち時間を惜しんで、やっぱりここで話し合うのはやめて、家で話そうと言い出すかも知れない。そんなことになると困る。私は主に祈った、どうか私たちの席を空けて下さい。そして、待ちきれない思いで席が空くのを待った。どんなことがあっても、私はここで話し合いを完了しないうちに家に戻ったりしない、そう決意を新たにした。

 両親と祖父母が店に到着した。思ったよりも、彼らの間での意思疎通ができていない様子を見て、私はほっとする。祖父母は何のために自分たちが呼ばれて来たのか、あまりよく分かっていないようだった。祖父母は普段通りの態度で、私に対する敵意は表立っては見られない。両親は祖父母の手前、よそいきの笑顔を作っている。これは良い前兆だと私は思う。機嫌の良い祖父母の前で、私に悪口雑言を思い切り投げつけることは、さすがに両親にはできないだろう。そこで、私も可能な限り、さりげなく自然に笑顔でふるまう。そうすることで、険悪な雰囲気を少しでも遠ざけることができるようにと願いながら…。

 さらに、到着する前から考えていた苦肉の策として、私は席に着くなり、昼ごはんを注文すると宣言した。朝ごはんも食べていないのだから、そのくらいのわがままは許されるだろうが、とにかく、時間をかけて食事を取ることに専念することにした。食べることに集中しているように見せかけることによって、会話の濃度を薄め、両親の攻撃意欲をそぎ、その場の雰囲気が険悪化することを防ぐのだ。場合によっては、食べられようと、食べられるまいと、無限にメニューを注文し続け、話に身が入らないふりをしよう、そんなことさえ考えた。
 
 全員がメニューを注文し終わった。誰も何も言わないが、明らかに、両親が極めて不機嫌であることが私に伝わって来る。母はこわばった表情であり、父も言葉少なげだ。いつ本題を切り出して、私を非難しようかと待ちかねているのが手に取るように分かる。だが、彼らはまだきっかけをつかめないでおり、祖父母の雑談に気前よく応じているようなふりをしている。ああ、このまま、話の糸口がつかめないまま、雑談のうちに話し合いが終わってくれれば…。

 私は祖父と二、三言、何気ない会話を交わし、それから、一体、この先、会話をどう運ぶべきか、どうやって本題が切り出されるのを阻止すべかを思い巡らそうとした。その時だった。明確に主が私の内で語られたのだ。
あなたがやってはいけない。私がやるのだ」と。

 私は心の中で応じた、はい、分かりました、私は何もしません、主よ、あなたが語って下さい、と。
 それから、奇跡が起こった。

 私たち5人のうち、2人は無宗教、1人は生長の家の信者、1人は似非キリスト者(エージェント・クリスチャン)、私と信仰を共有している人はその場に一人もいなかった。つまり、私を除いて、真のキリスト者は一人もおらず、価値観を共有できるはずもない人々が共に集まっていた。そして程度の差こそあれ、全員が、心の中では、私に対する積年のわだかまりや、憎しみ、不満を抱えていたのである。

 ところが、それにも関わらず、5人全員の口を借りて、主は語られたのである。

 そんなことがどうして起こり得たのか、不思議に思われる方もいるだろう。私にも分からない。だが、神にはできるのだ、神を未だ信じてもいない人たちに働きかけて、御霊によって、真実を語らせることが。

 私は自ら話し出した。まず、この一年間に、外から見れば、全く何も変化がないように見える私の生活に、実際には、どんなに大きな新しい展望が開けたかを。どれほど多くの貴重な友人が、それも私にはもったいないような優れた友人(本当は主にあっての兄弟姉妹なのだが、家人の前では友人と言わざるを得ない)が与えられたことだろう。彼らの存在がどれほど私にとって励ましとなり、勇気を与えてくれただろうか。彼らの生き様が、どれほど私にとって人生の指針となっただろうか。
 私は彼らのおかげで、もうほとんど立ち直ったと言える、だから、私はできるならば、近いうちに、知り合いの多く住んでいる関東に移住したいと思っているのだ、私はそう打ち明けた。関西のことは、これまでに住んでみた経験から、ある程度分かっているが、関東のことはまだ何も知らない。できるならば、私の見知った人々がいる関東に、私も行ってみたいのだ…。

 それを聞いているうちに、父がついに本題を切り出した。しかしその話し口調は、私には驚くべきものだった。
 話の最初から、父は私の傷ついた感情への配慮を示していた。父は語った、私が岡山に戻ってきた当初、祖父母が快く私を受け入れず、私をたらいまわしにしたこと、その結果として、私は望んでいなかった父の元に滞在するはめになったこと、初めから、この滞在が私にとって印象悪い始まり方をしたこと、それから一年間、意志の不疎通が重なりに重なったこと、父自身も、仕事に追われるだけで、私にとどまらず、他の人々の感情に、全く配慮せず、それを後回しにしてきたこと、それゆえ、私にとっては、人間関係が常に不本意な形で進んできたこと、それは決して、誰もが願うような形ではなかったこと…、

 そうして、父はここ約一年間の人間関係についての総反省を述べた上で、それでも、一年間の休養期間を終えて、私は人生の次なるステージに移った方が良い、岡山を離れた方が良いと思うということを言った、そして次に、驚くべきことを提案したのである。

「ヴィオロンが新しい人生を始めるに当たって、過去の負債があるのは良くない。何一つ負債のない状態で、新しい人生のスタートを切って欲しいと私は思う。そこで、今、毎月少しずつ返済している奨学金を、私たちが一括で返済してあげたいと思うが、どうだろう?」

 私は耳を疑った。そんな深い思いやりに満ちた提案が父からなされたこと自体が、全く意外だっただけではない。私の奨学金の返済額の総額を、彼はあまりにも軽く見積もっているのではないか。それがどんな金額か、本当に知っているのだろうか? 一括返済など無茶なことを…。そんな金額が我が家にあろうはずがないではないか。
 しかし、父はあくまで一括返済ということを提案した。私は冗談のように笑いながら言った。

「それはほんとにありがたい提案ではあるけど、まさか親にそこまでやってもらうわけにはいかないでしょう。それに、知ってる? 私の奨学金は、私が死んだら、返済義務もなくなるものなの。生きているうちだけ返済すればいいんだよ。私だってこの先、いつまで生きているか分からないでしょう。それなのに、初めから一括返済なんてもったいないことはしなくていいよ、生きている間、自分で地道に少しずつ返して行けばいいと私は思っているから」
 するとそれを祖母がさえぎってぴしゃりと言った、
「そんなずるい考えは駄目!」

 正直、この祖母の言葉に私はとても驚かされた。一体、祖母が今まで、私の奨学金返済の話題に真面目に関心を寄せたことなど、一度でもあっただろうか。これはどういう風の吹き回しなのか。だが、祖母は、借りたものは全部返さなければならない、今がそのチャンスだから、父の提案を快く受けなさいと、その言葉を通して、私に示したのだ。

 それから、話題はいかにして私が人生の再スタートを快調に切るか、ということになり、両親と祖父母はそれなりの支援をするつもりであるから、私は素直にそれを受けて、彼らと縁を切ることなく、穏やかにこの土地を離れ、過去ではなく、今後のことだけに目を向けて、自分の幸せを模索して生きなさいという結論になった。彼らは、私が幸せになることを願っているのであり、これ以上、彼らの事情にとらわれて、余計なことに気を遣って人生を無駄にしてほしくないと幾度も強調した。いくつかのお説教めいた発言もあったが、それは決して、私の意志を踏みにじって、一方的に私を断罪するようなものではなかった。

 すべては信じられない展開であった。そこには全く期待もしていなかった誠意が感じられた。私もいくつか発言したが、それも極めて良好な文脈であった。そして、父は円満に話をしめくくり、極めつけとして、ファミレスを去り際に、私の怪我について配慮を示し、謝罪さえしたのだ。

 ファミレスの外で、私は父に丁重にお礼を言って、いくつかの話を穏やかに交わした。父は微笑んでそれを聞いていた。私は、この一年間を岡山で過ごしたことが、私にとって無駄ではなかったこと、私が今はここを去って新しい仕事を始めた方が良いという父の判断は間違っていないと思うこと、私たちは互いにコミュニケーションを取るのが不器用だけれども、言葉の壁を越えて、これからは私も父の誠意を信じたいと言って、私たちは別れた。そこには特に興奮もなく、極めて冷静で穏やかな話があった。

 この会話が終わった後、私はこれは全て主によって起こされたものであることを静かに確信していた。つい数時間前、我が家を後にする前に、誰がこんな展開を予想しただろうか? そこには絶望的な予測しかなかった。両親があれほどあからさまについていた嘘はどこへ消えたのか? 積年の対立は、憎しみはどうなったのか? 今までにも、表面的な和解、その場しのぎの和解、取り繕った平和ならば、何度か、我が家に起こったことがあった。だが、それはすぐにそれと分かるうわべだけの平和であり、数日も経たないうちに、すぐに消えて、憎しみに満ちた関係が再び現れるのであった。ところが、今回、起こったことは、そのような偽りの平和とは根本的に異なるものであることを私ははっきりと認識していた。

 これは主が我が家に起こされた奇跡である。そうとしか言いようがなかった。私は今でも自分の直観を疑っていない、もしも主が介入されなかったならば、我が家には、殺人以外の末路はあり得なかっただろう。私たちはまっしぐらに破滅へ向かっていたのだ。ところが、主がそれを押しとどめられ、人知を越えた方法で私たちのうちに働かれて、我が家に平和をもたらし、私たちを滅亡から救われたのである。これは主が家人全員の心に奇跡的な刷新をもたらしたのであり、一時的な気の迷いによる出来事ではなく、二度と覆ることがない奇跡であり、主によって信頼の種がそれぞれの心に植えられたのである。あれほど長年に渡って続いてきた、私たちの間の取り除くことの出来ない不和、憎しみ、対立は、永久に我が家から消え去った、そのことを私は霊のうちに確信していた。

 理屈では、このようなことは誰にも理解できない。はっきりしているのは、心理学的見地から判断しても、きっと、30年以上に渡って、精神的にみなし子のように扱われ、両親から愛を受けることなく、憎しみを注がれて育ってきた人間が、その痛みと苦しみの記憶から瞬時に抜け出すことは不可能だということである。ところが、それにも関わらず、今日の話し合いを終えた時点で、私の心の中からは、家庭に関する被害者意識というものが、全く消え去っていたのである。

 私は愛されて育った普通の子供たちと同じように、自分の両親に満足していた。彼らの約束を疑わずに信じることができた(この簡単な信頼というものがどれほど手の届かないものであっただろう)。確かに、両親には不器用なところがあり、まだまだ改善すべき点も残っているのかも知れないが、それは私も同様であり、そんなものは取るに足りない事柄であり、彼らは基本的に愛すべき人々である。私と両親との間には、もはや以前にあったような恐ろしい不和、断絶、憎しみ、絶え間ない裏切り、疑心暗鬼、永久に乗り越えられない溝、不信感、意志不疎通はなくなっていた。そして両親の方でも、特に父は、私に対してこれまで抱き続けてきた恐ろしいまでの疑いや、不信感をもはや持っていないようである。私たちの間に、今までただの一度もありえなかった信頼が自然に生まれ、互いの本心を疑うことなく、穏やかに話しができるようになった。祖父母もこの結果に基本的に満足しているようだった。

 何よりも不思議なことは、私の心の中から、物心ついてこの方、ついぞ消えることのなかった鈍い心の痛みが、消え去ったことである。私は欠陥のある家庭の出身者であり、このつらい生い立ちのために、生きている限り、決して、自分が普通の人々と同じにはなれないということを、どんな瞬間にも感じさせられてきた。壊れた家庭の出身者であるというコンプレックス、家庭的幸せを求めても得られなかったことから来る心の痛みは、いかなる瞬間にも、私の心を去ることはなかった。が、どういうわけか、今日、それは私の心から消え去ったのだ。我が家は、普通の場所となった。家はもはや私にとって世界で最も危険に満ちた場所ではなくなり、安全な場所となった。私は我が家で安心してくつろいでも良くなったということを、経験によらず、御霊によって、確信させられたのである。

 何も言わずとも、私にははっきりと分かっていた、今日、あの席にいた全ての人々が憎しみを捨てたのだと! 敵意は磔にされ、初めて私たちは和解し、真実に立ったのだと!
 私たちの会話には、決して、涙ぐましい和解のシーンや、仰々しい弁解、長々しい謝罪の言葉はなかった。誰も昔の事件には触れなかったし、それに対する責任も問われなかった。にも関わらず、そこでは一切の対立と不和に関する謝罪と和解が成就していたのである。

 すべてが私の理解を超えて、あまりにも素晴らしすぎたため、私は家人と別れて後も、呆然としたままであった。ショッピング・モールへ走り、しばらくベンチに腰かけて、何とか心を落ち着けようとしながら、起こったことは何だったのかと思い巡らした。そして分かったことがある。

 そこにあったのは十字架だったのである。神が主イエス・キリストの十字架を通して、私たち一家のうちに働いていた根深い憎しみと、裁きと、隔ての中垣を全て取り除かれたのである。

 今日、語られた話題には、表面的な言葉の意味を越えた、深い奥義があることに私は気づいた。
 私たちの会話の中には、イエス・キリストという言葉も、十字架という言葉も、罪の赦しや、和解という言葉も、一度も登場しなかった。そこでは救いの教義はまるで説明されなかった。家人はクリスチャンではない。どうして彼らがそういうものをあらかじめ理解できるだろうか。

 にも関わらず、今日、そこにいた全員が、主の霊に触れられて、理屈を越えて、十字架についてそれぞれ語っていたのである。私たちは理性で語りながら、御霊によって語らされていたのである。

 父が持ち出した奨学金の話は、現実の世界では金銭に関する話題に過ぎないが、霊的な意味においては、十字架そのものを指していたのである。
 父の言葉を借りて、主が私に語られたのだ。私がどうしても逃れることのできなかった一切の過去の負い目という、負っても負いきれない巨大な負債に対して、神は今日、一方的な全額返済を完了されたのだと。私の痛み苦しみに満ちた過去、自力ではどうすることもできなかった体験から生じた私の心の破れ目を、神は全額返済することによって償われた。だから、私はこれ以後、過去に対する負い目を何一つ持たずに、心を白紙にして、ごく普通に、新しい人生のスタートを切りなさいと、主は私に語られたのである。

 私は初め、その途方もない申し出にたじろぎ、それを辞退しようとした。負債があっても、それは生きている間だけしか効力を発しないのだから、自分の力で、毎月返済しようと努力すればそれでよいことだと思った。しかし、祖母はそれは「ずるいやり方」だと私を戒めた。仮に生きている間、こつこつ自力で返済したとしても、結果として、それが全額に満たないのであれば、借金の責任は道義的に残り、それは誠実さの証とはならないと私を戒めたのである。だから、私は両親からの奨学金の返済の申し出を受け入れた。だが、そうすることによって、私は別の面では、同時に、私が人生でこれまでに遭遇してきた無数の負の出来事に対する、神による全額返済を受け入れていたのである。

 十字架による罪の贖い、それは常に一括返済であり、全額返済の道である。私たちは、十字架によって自分の罪を赦していただかなくては、誰一人、自力で自分の罪という借金を返すことができない存在なのだ。自力で負債を返済しようとすることは、不誠実であり、謙遜の名を借りた傲慢である。私たちは、全額返済してあげようとの主の申し出を、ただ感謝して素直に受けるべきであり、主が十字架を適用されるのに任せなければならない。十字架を主から奪い取り、我が物として手中におさめ、分割して適用したりすることは許されない。十字架を適用されるのは、主ご自身であって、私たちではない。だから、私たちは、自分で自分の負債をどう返済しようかと首をひねるのをやめて、ただ自分の負債を神の御前に差し出し、主が十字架によってその負いきれない巨大な借金を一方的に返して下さるのに任せれば良いのだ。そして一旦、主の御手に渡った負債の証書は、主が確実に返済されるのだから、私たちは二度と思い出す必要がない。

 奨学金に関する私たちの会話は、未来の返済の約束であったが、霊においては、この会話がなされているまさにその時、私自身が自覚することもできない昔から始まっていた私の罪という負債が、全額返済されたことが確かに分かる。そのため、この会話を終えて後、私は言葉に言い表せない重荷が肩から転げ落ちたような気がする。家庭に関する深刻な傷が癒やされた。それによって、私の人生は格段に軽くなり、苦しみの日々はもう思い出せないほどに昔のものとなった。この負債の返済は、ただ私の罪の返済であっただけでなく、そこに居合わせた全ての人々の罪の返済でもあった。
 
 今日、私たちは自分が何を喋っていたのか知らないままで、主によって、御霊によって語らされていたのだと思う。理性では、まだキリストを受け入れていないはずの人々が、聖霊によって、存在の奥深いところで、自らの罪をはっきりと十字架上に置くよう、主によって求められたのである。私たちはそれに応じた。すると、私たちがこれまで長年に渡り、争い合い、傷つけ合い、憎み合い、恨み合い、互いを非難し合ってきた、その告発が延々と書き連ねられた目に見えない証書を、主は、テーブルの真ん中で、粉々に引き裂かれ、無効にされた。私たちの力では、永久に乗り越えることのできなかった隔ての中垣、憎しみ、我が家の成員全員に対するサタンの終わりなき告発状を、主は席上で破り捨て、全く無効にされたのである。

 だから、私たちはその会話を終えた時には、理性をも経験をも超えた不思議な神の力によって、一切の敵意を取り除かれて、全員、和解させられていた。私たちは言葉の上で、赤裸々に罪を告白しはしなかったし、ざんげもなかったし、涙ながらの和解もしなかった。主イエスを証することもなかったが、それでも、確かに、その席上に、主は臨在して下さり、全ての成員が、主によって触れられ、自分の罪を十字架につけさせられたのだと、私は信じている。そして、これまでにそれぞれが自己弁護のために駆使し、作り上げてきた嘘偽りの城壁が取り除かれて、それぞれが真実な心に立ち戻らされたのである。

 そこに確かに主がおられた。そのことの何よりの証拠となるのは、私が今まで、どうやっても自力では乗り越えることのできなかった、つらい過去から来る絶え間ない心の痛みが、私の心から取り去られたことである。長年に渡って、身体に染み込んだ家族のメンバーに対する恐れや、不信感、家族から愛されなかったことから来る悲しみ、悔しさ、孤独を、主は私から一挙に取り除かれた。そして和解の十字架の中で、私たち家族は一つにされたのである。肉にあっては、決して生まれることのできなかった信頼、一致の芽が生まれた。どんなに努力しても手の届かなかったものが、上から与えられたのである。これは聖徒たちの切なる祈りに応えて、主がなさった奇跡であるとしか言いようがない。

 だから、我が家にはもう虐待者はいない。殺人鬼もいないし、犯人もいない。悪人もいないし、善人もいない。加害者もなく、被害者もなく、ただ主によって罪赦され、聖められた罪人がいるだけである。きっと、我が家の成員が主イエス・キリストの御名をはっきりと口にするようになるのは、もう時間の問題だろう。主は今日、それぞれの心に確かに触れられたのである。

 神は何と誠実に私たちの願いに応えて下さることだろう。神のなさることは何と不思議ではかり難いことだろう。主は黄泉に下るべき者さえ、救い、生かすことができる。粉々に砕け散った宝を回復できるただ一人のお方なのだ。主はとこしえに我らと共にいます、主の御名は誉むべきかな!!

 

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主の山に備えあり

ある人が私に言った、「クリスチャンはね、時には神に不平不満を訴えることがあってもいいのですよ。『何故ですか、主よ?』と、神の胸ぐらをつかんで抗議し、主と直談判するような瞬間があってもいいのですよ。それは主とあなただけの時間です。主があなたに求められるのは、あなたが純粋で、正直であること、神の御前に自分の心を包み隠さず、弱さも、不満も、何もかもをさらけ出し、自分をまるごと御手に委ねることなのです。」

 神と二人きりの直談判の時間を、私は今日、ある場所で持った。そういう時、私はノートを携えてとある店へ行く。黙って机に向かい、心の丈を祈りとして文章に書き出す。
 書いているうちに、文章が次第に主への苦情になってきた。一体、何度、主は私の生活の平穏を奪われたら気が済まれるのか。いくら地上には人の居場所はないと言っても、生まれたその日から、落ち着き先がなく、望みを持ってどこかに移住しても、その移住先が次々と奪われるのでは、あまりにも不当ではないか。今度はどこへ行けと主はおっしゃるのか。そこでも、再び平安を奪われないという保証がどこにあるのか。主はあまりにも私の信仰を買いかぶっておられる、この波乱万丈な人生という贈り物は、私にはあまりにも荷が重すぎて負いきれない…。

 私は元々逆境に強い人間ではない。試練にある時、力強く立ち向かい、主の備えを堅く信じられるだけの信仰心が、ない。一言で言えば、私はきわめて臆病で、信仰の薄い、弱腰な人間の一人なのだ。だから、今までにも、何か大きな苦しみや混乱がやって来ると、いつも心に思ったものだ、そろそろ、このあたりで人生が終わっても、別にどうということはないのではないか。悪魔に太刀打ちできずに、志半ばで人生を終えたとしても、それが何だろう、私の弱さを考慮すれば、全ては仕方がないこと、誰が私を責められるだろう。それに、主の御許で安息できるなら、地上の生がどんな形で終わりを告げようと、別に問題はないどころか、むしろ、それこそが、私の望みなのだ。たとえ敗北としか見えない形であっても、この人生に終止符が打たれるならば、どんなに楽になれるだろう…。

 伝道の書にあるとおり、人の地上での生活とは、積み上げても、積み上げても、壊れるばかりで、残るものは何もない。人は塵に過ぎず、悪魔の攻撃に耐える力をしょせん持たない。人の罪はあまりに深く、その思いは曲がりきっていて、救いようがない。人は神の怒りの前に誰一人、立ち果せる資格がない。義人ヨブでさえ懲らしめられたのだから、まして悪人はどんなに罰せられても、文句を言う資格がない。人は皆、死すべき存在なのだ。死すべき存在なのだ! 
 だが、そんな自明の理を、私を通して証明するためだけに、主は私を造られたのだろうか?

 それで終わったのでは、キリストの御救いの意味はどこにあるだろう。主の十字架があるのに、なぜ人はなお呪いと、罪の報いをいつまでも背負って生きなければならないのか。生涯に一日たりとも安心して枕することのできない人生を人間にお与えになることが、神の御心なのだろうか。そんなはずはない。神のいつくしみとまこととは、絶えることがないと聖書に書いてあるではないか。神は憐れみ深い方であるはずではないか…。

 主よ、あなたの憐れみはどこにあるのですか?

 こうして、主と問答しながら、どうやって生きるべきなのかを思い巡らした。私は疲れ切っていた。どこに生きていく力と、希望を求めればよいのか? 私が最も望む居場所は、天であり、御国である。主イエスの御許で安らぐことこそ、全てに増す私の願いである。(それを望まないクリスチャンが一人でもいるだろうか?)
 けれども、もしも、今すぐ主イエスと共にパラダイスにおりたいという願いかなわないならば、この地上のどこかで命をつながねばならない。だが、ただ生きるだけの人生はもう御免だ。そこに主の導きがあり、守りがあると分からない限り、私はどこにも動くつもりはない。闇雲に彷徨うのでは何の希望もない。「私を祝福して下さるまではあなたを去らせません」と言ったヤコブのように、私は強情にその場に立ち尽くした。主よ、導きを下さい、それがあるまで私は動きません、と。どこに主の御心にかなう、平安に暮らせる場所があるだろうか?

 そうして思い巡らしているうちに、ふと窓の外に目をやると、この土地ではまず滅多に見かけることのないナンバーの車が駐車場に止まっていた。人はどう思うか知らないが、私にはそれが全く偶然の出来事であるようには思えなかった。
 普段ならば、こういう現象を通して、主の御心を探ろうとすることは私にはない。どんなに珍しい現象であっても、それを安易に信じるのは危険だからだ。カルト化教会でも何度もこの手の符号の一致には騙されてきたのだ。何らかの符号の一致があったからと言って、どうしてそれが御心だとすぐに言えよう。そういうもので自分を喜ばせるのは、危険だ。だが、その時ばかりは、事情が違っていたように思う。(そのナンバーは、エクレシアを想定させるものだったのだ。)

 私にはこう感じられた、主は私の心に残っている希望を最後までご存知であると。
 私の心、私の宝がどこにあるか、ご存知であると。
 私の宝とは、地上の財産ではなく、キリストの御身体なるエクレシアのことであり、主にある兄弟姉妹のことである。
 私の願いは、この地上にあっても、やがて天にあっても、ただキリストのおられるところに、キリストの平安の中に、私もおりたいということだけである。
 その願いが、主の御心に反するだろうか。
 その願いを与えて下さったのは主であり、主は必ず道を開いてくださると言えないだろうか。
 だから、それを信じて、一歩を踏み出せばよいのではないか。

 この状況は主が導いておられるのだ、初めてそう思えて、希望がわいてきた。今いるソドムから脱出する道を、主は必ず備えて下さるだろう。ある事件が起こることを神が許される背景には、いつも、それなりの理由がある。私には分からなくとも、そこにはご計画があり、今よりも良い状況が用意されているはずなのだ。だから、愚痴と泣き言を捨てて、主を信じて、歩き出そう。主の山に備えがあることを信じ、主の完成された御業を誉めたたえよう。

 神にむかって歌え、そのみ名をほめうたえ。
 雲に乗られる者にむかって歌声をあげよ。
 その名は主、そのみ前に喜び踊れ。
 その聖なるすまいにおられる神は
 みなしごの父、やもめの保護者である。
 神は寄るべなき者に住むべき家を与え、
 めしゅうどを解いて幸福に導かれる。<…>
 神よ、あなたは恵みをもって
 貧しい者のために備えられました。<…>
 日々にわれらの荷を負われる主はほむべきかな。
 神はわれらの救である。
 死からのがれ得るのは主なる神による。 (詩篇68篇4-6,10,19-20)

 私の願いではなく、御心がなりますように。

見ゆるところによらず

山谷少佐の今回の説教「霊と心と身体の健康」では、「御霊に導かれて生きるとはどのようなことか」について分かりやすく解説してくれている。日常生活に起こって来る様々な問題に心が思い乱れる時、また、身体が苦しめられる時、私たちはどのようにして御霊に従って生きて、主を待ち望めばよいのか、その指針を与えてくれている。

 詳細はどうぞ記事をお読みください。私の感じたことを述べます。
 心と身体の苦しみは、私たちが常に不完全な存在であること、堕落した存在であることを示している。時には、自分の過失ゆえに、病気になったりすることもあるだろうし、自業自得の悩み苦しみも生じるだろう。そうした痛みは、私たちの目を常に自分の不完全さに留めさせようとする。自分の失敗に心を向けさせようとする。そして、現状に対する不満を心に生じさせ、いかに自分が駄目な存在であり、生きるのに不器用な人間であるか、また、将来に希望を持たない卑小な人間であるかという思いを抱かせる。

 しかしながら、自分のそうした失敗、または成功、自分側からなされるあらゆる行動とその結果を全て超えて、聖書は、ただ一方的な神の御約束として、神が私たち信じる者を、霊にあっても、心身にあっても、何一つ欠けるところのない完全な者として下さることを保証してくれている。

「どうか、平和の神御自身が、あなたがたを全く聖なる者としてくださいますように。また、あなたがたの霊も魂も体も何一つ欠けたところのないものとして守り、わたしたちの主イエス・キリストの来られるとき、非のうちどころのないものとしてくださいますように。あなたがたをお招きになった方は、真実で、必ずそのとおりにしてくださいます」(テサロニケ一5:23-24)

 非のうちどころのない人間になるために、自分側からの努力はもう必要ないのだ。そのことをこの聖句がはっきりと告げている。神がそのようになして下さる、そのことをただ信じて、神の真実に身を委ねるだけである。
 私は自分の非ゆえに責められることが多い者である。周囲にいる人々は鵜の目鷹の目のようにして、私の落ち度を探し出してはあげつらう。それを聞いていると、確かに私の落ち度に該当するものは沢山あり、それを考えるならば、私はどのような罰を受けても仕方がなく、どのように扱われても仕方がなく、生存の場を失ったとて、文句を言えないという思いが去来する。だが、私は自分自身をも、見ゆるところによって判断するのをやめなければならない。私がどれほど不完全な人間のように見えようとも、未だに落ち度が多く、失敗に悩むことがあったとしても、「神の思い(御心)」は、それでも、私を完全な者とするところにあるのである。そうすることが、神の御心なのである。そしてそれは単に死後に実現されるだけで現在とは関わりのない望みではなく、今、この瞬間から、永遠の未来へと途切れることなく続いていく約束であると私は思う。

 だから、疑わないでいよう、現状の不完全さに心を留めないでいよう、人の言葉に流されるのをやめ、また状況に流されるのをやめて、御心が何であるかにひたすら思いのピントを合わせよう。そして、御霊によって祈り続けることによって、日常の浮き沈みや、身体の調子、魂の思い煩いを越えたところにある、私たちに平安を与えようとする神のご計画に思いを馳せ、やがてキリストと共に栄光に入れられる時を忍耐強く待ち望み、神が与えようとなさっておられる安息をできるだけ我が内にもいただくことができるようになろう。少佐の祈りを、心を合わせながら、引用させていただきたい。

祈り

聖なる御父。あなたは、わたしたちを十字架の道へと、お招きになりました。
わたしたちは、わたしたちの体という、小さな十字架を負って、歩んでおります。わたしたちは、わたしたちの心という、小さな十字架を負って、歩んでおります。
そのようなわたしたちに対して、あなたが今日、霊による導きを与えていてくださることを、心から感謝いたします。
わたしたちが主イエスキリストの十字架による救いを信じて、祈ったとき、御父よ、あなたとわたしたちとの間にあった隔ての中垣が取り除かれ、神の御霊であるところの聖霊が、わたしたちのうちにおいでくださり、わたしたちのうちに親しく臨んでくださり、わたしたちの霊のうちに、聖霊がお宿りくださったことを、心から感謝いたします。
どうか、わたしたちが、「自分の思い」を置いて、聖霊が示したもうところの「神からの思い」に従って、生きることができるようにしてください。
どうか、わたしたちが、見るところによらずして、信仰によって、生きることができますように。
どうか、わたしたちが、自分を見るのでなくして、ひたすら主イエスキリストを見つめることができますように。
どうか、わたしたちが、自分に望みを置くのでなくして、主イエスキリストに望みを置くことができますように。
わたしたちの心と体は、今は不完全な状態に置かれております。しかし、主イエスキリストが再び来たり給うとき、わたしたちは、まったく贖なわれ、復活させられ、まったき心と、まったき体とが授けられることを、信じて、待ち望みます。
どうか、その栄光の日に向かって、わたしたちが、おのれの小さな十字架の道を、ひた走ることができるようにしてください。
わたしたちの主イエスキリストの御名によってお祈りいたします。
アーメン

悪しき支配者は滅びる

 カルト化教会で被害を受けた人々に接触するようになってから、一年半以上が過ぎた。
 こうした人々と関わるようになって、人生が本当に豊かになってきたと思う。

 もちろん、ここで言う被害者とは、被害者運動を組織したり、被害者というレッテルに寄りすがって、いつまでも人の同情と支援ばかりを乞い求めて生きるような人々のことではない。むしろ、被害者を自称せず、信仰によって勇敢につらい体験を乗り越え、今は淡々と、普通の生活を送っている人たちだ。

 私自身が教会で深刻な事件に遭遇して以来、私と同様に、既存の教会で想像を絶するような体験を味わった人たちと関わる機会が格段に増えたのは感謝なことであった。自分がそのような体験をする以前ならば、彼らの存在に、私は注意も払わずに通り過ぎたかも知れない。けれども、今は、こうした人々の存在と励ましが、私の心の大きな支えになっている。
 何しろ、私が遭遇したような事件のスケールを、ありのままで理解できるのは、私と同様の体験、もしくはもっと深刻な体験を味わってきた人々の存在を置いて他にないからだ。一時、職も、家も、将来も、何もかもを失い、生存の恐怖の中を、信仰だけを頼りにくぐり抜けた人々が存在する。その人々は、普通の人々に理解できない問題を理解することができ、今、私が直面している問題についても、将来に有益なアドバイスをすることができる。
 これは、不幸な体験抜きにはありえなかった共感だとは言え、このような素晴らしい理解者、助言者、何よりも神にあっての家族を与えて下さったことをただ主に感謝したい。

 先日、ある教会に献身したために、人生の半ばを棒に振らされ、あまりにもひどい被害を受けられた方が、来客中であったにも関わらず、我が家での揉め事について、電話で親身に相談に乗って下さった。その方は言われた、
「あの時は、自分が身を捧げていた教会が間違っていると判断することは、私にはできなかったのです。けれども、主は、事の是非、善悪を超えて、ただ私の神に対する熱心さ、純粋さだけをご覧になったのだと思いますよ。ですから、結果的には、その当時は、間違った献身をしていたのですが、そのために何もかも失った私の人生を、主は後になって、ちゃんと保障してくださいました。
 もちろん、生活の苦労を思い切り味わわされたこともありましたよ。肉体労働に従事していたこともありました。でもね、主は色々な奇跡を起こしてくださり、私が人生を確実に生きられるようにして下さり、今はこうして、やりたいことができているし、夢もかなったし、あなたたちのような、主にあっての家族も与えられ、望む生活を送れるようになったのですよ…。
 主を信頼して自分を主に捧げた者に対しては、主が最後まで全ての責任を取って下さるんです、キリスト者の道とは、そういう道ですよ。だから、あなたも今は、ただキリストだけを信じて、他の全てのものへの信頼を捨てて、新しい一歩を踏み出すべき時ではないでしょうか…。」

 主に対する純粋さ。そうだ。それを忘れないでいたい。どんなに深刻な問題が目前に迫っていようとも、ただキリストと私との関係がいかにあるか、それだけが私の人生を決定する要因なのだ。主の御前で誠実であり、真実であり、神の戒めを守り、主に信頼することだけを考えていれば、後のことは全て主が備えて下さるだろう。

 全く恐ろしい話ではあるが、私は今、全治数週間の怪我を負わされている。外から見て誰にでも分かる怪我だ。先日の旅行前のいさかいもひどかったが、今回の暴力的な事件を通して、家人の私への一方的な憎しみがより深刻化したことを感じさせられた(私は誰にも指一本触れていない)。さらに、昨日、何の断りもなく、私の持ち物の中から、あるものが抜き取られていたが、これも、間違いなく、家人の仕業である。このようなことは今日に始まったのではない。彼らの迫害がより陰湿なものになってきていることを示している。

 一時は、友人を家に招待できるほどに我が家の状態が改善したように見えたこともあったし、家人が随分、態度を和らげてくれたこともあった。だが、本質的に、この人たちとは相互理解が成り立たないことをいつもいつも感じさせられる。事態がここまで悪化した以上、早急なエクソダスが必要であることは明白だ。悪しき人々からは離れ、健全な人々と関わろう。そして家人が救われるかどうか、それは全て主の御手に委ね、一旦、靴の塵まで払い落として、この地を後にすることにしたい。ブログは私がまだ無事に生きていることを世に示す証拠である。

 残念だが、すべては己を義とし、自分の罪から顔を背けるところから始まるのだ。自己の絶対性を確信し、自分は決して間違うはずのない人間であると確信し、己を義としてやまない人々は、自分の罪を認めようとせず、自己の責任を問われるようなことが起こると、必ず、他人に罪を転嫁し、他人を自分の身代わりに罰する。それだけでなく、自分を間近に見て知っている人々に対して、病的なまでの猜疑心を抱く。それは、彼を身近に見ている人々は、必ずや、彼の弱さ、至らなさを知っているだけでなく、その病的で悪魔的な正体に気づかないはずがないからである。だから、彼は人を全く信頼できない。あらゆる友人や知人、家族のメンバーを絶えず疑い続け、その猜疑心ゆえに、必ず、身近な人々の存在そのものを、最後には、都合の悪い生き証人として、排除、粛清することになる。こうした人々は、誰をも信じることができない、誰をも愛することができない、誰をも残酷に支配することしかできない人間であり、彼らの思いは、結局、殺人である。それは、ネロしかり、スターリンしかり、ヒトラーしかり、毛沢東しかり、ポル=ポトしかり…。歴史上、そういう人格破綻者たちが権力を握って、どれほど恐ろしい世の中が築かれたか、その例は枚挙に暇がない。

 自分の罪から目を背けることがいかに恐ろしい結果をもたらすか。その実例はもう十分に証明されてきたと言える。己が罪を否認すること――それは自分を神とすることと同じであり、人格破綻への最短コースだ。主を畏れることこそ、知識の始めである。私たちは神の御前に誠実にへりくだり、自分がただの弱い一人の人間であることを忘れないようにしたい。
 最後に、詩篇94編を私の祈りとして捧げたい。

 あだを報いられる神よ、主よ、
 あだを報いられる神よ、光を放ってください。
 地をさばかれる者よ、立って
 高ぶる者にその受くべき罰をお与えください。
 主よ、悪しき者はいつまで、
 悪しき者はいつまで勝ち誇るでしょうか。
 彼らは高慢な言葉を吐き散らし、
 すべて不義を行う者はみずから高ぶります。
 主よ、彼らはあなたの民を打ち砕き、
 あなたの嗣業を苦しめます。
 彼らはやもめと旅びとのいのちをうばい、
 みなしごを殺します。
 彼らは言います、「主は見ない、
 ヤコブの神は悟らない」と。
 民のうちの鈍き者よ、悟れ。
 愚かな者よ、いつ賢くなるだろうか。
 耳を植えた者は聞くことをしないだろうか、
 目を造った者は見ることをしないだろうか。
 もろもろの国民を懲らす者は
 罰することをしないだろうか、
 人を教える者は知識をもたないだろうか。
 主は人の思いの、むなしいことを知られる。
 主よ、あなたによって懲らされる人、
 あなたのおきてを教えられる人はさいわいです。
 あなたはその人を災いの日からのがれさせ、
 悪しき者のために穴が掘られるまで
 その人に平安を与えられます。
 主はその民を捨てず、
 その嗣業を見捨てられないからです。
 さばきは正義に帰り、
 すべて心の正しい者はそれに従うでしょう。
 だれがわたしのために立ちあがって、
 悪しき者を責めるだろうか。
 もしも主がわたしを助けられなかったならば、
 わが魂はとくに音なき所に住んだであろう。
 しかし「わたしの足がすべる」と思ったとき、
 主よ、あなたのいつくしみは
 わたしをささえられました。
 わたしのうちに思い煩いの満ちるとき、
 あなたの慰めはわが魂を喜ばせます。
 定めをもって危害をたくらむ悪しき支配者は
 あなたと親しむことができるでしょうか。
 彼らは相結んで正しい人の魂を責め、
 罪のない者に死を宣告します。
 しかし主はわが高きやぐらとなり、
 わが神はわが避け所の岩となられました。
 主は彼らの不義を彼らに報い、
 彼らをその悪のゆえに滅ぼされます。
 われわの神、主は彼らを滅ぼされます。


キリストという避難所

 クリスチャンのブログを読む人々は、もしかすると、書き手の文章を通して平安を得ることを期待しているかも知れない。だから、平安が感じられない文章を読むと、怒り出す人さえ、ひょっとすると、いるかも知れない。そのような人たちには残念な知らせかも知れないが、キリストにあっての平安を真に獲得するまでには、きっと、私はこの先、かなり困難な時期を経なければならないだろう。正直に書けば、私には未だ平安に安んじることが時折、困難なことがある。私の魂が、波乱に満ちた現実の問題のためにしょっちゅう思い乱れるからである。

 どうか弁解を許していただきたい。もしもキリスト者として信仰の強められた人が、強制収容所に投獄されるならば、彼はそれを信仰のための試練として受け止めることができるだろう。しかし、もし人が生まれて間もなく、はっきりした信仰も持っていないのに、何のためかも分からないままで、強制収容所に投獄されたとしたら、その人の魂は混乱し、人生の意味は失われ、絶望のあまり、死を願うことが度々起きるようにならないだろうか。

 私の人生は後者に似ていた。何のためなのか、それが何を意味するのか、理解できないうちから、試練が始まっていた。そのため、長い間、ただそれにきりきり舞いさせられ、肉的な反応を返すことしかできないうちに時間が過ぎて行った。当時、キリスト者が平安と呼んでいるものの意味は、私には全く分からなかった。通っていた教会の中にも、平安らしきものは見受けられなかった。そこで、私は平安とは、結局、私には手の届かないものであり、永遠に人が手に入れられないもののように思った。また、それは、人々が見たくない他人の現実問題に蓋をし、懇切丁寧に話を聞いてやったり、涙を流す手間を省くために、手っ取り早く持って来て、あるがごとくに見せかけている嘘に過ぎないもののようにも思った。

 だが、神と差し向かいで向き合うようになると、人生が嵐のように荒れ狂う時に、主にあっての平安にどうやって到達するかということが、抜き差しならない問題となって私に迫ってくるようになった。主はこの問題に関して、私が決して生半可な、言葉だけの上っ面の知識で終わることができないように、私を取り巻く現実が、極度に私を苦しめるものとなることをお許しになった。

 すなわち、肉体的・精神的に死が間近に迫っているような環境にあって、人は決して口先だけの平安によりすがることはできないのだ。それがその人を救うことができないのは明白だからである。文字通り、死に打ち勝つほどの力ある答えを持たなければ、決して、切り抜けることができない苦境がある。キリストの十字架と死と復活と、御座につくこと、それらが文字通り現実の力を持って私の前に現れて来なければ、解決できない問題が、目の前に用意された。だから、今、主が私のために用意された環境は、私が完全な答えを見つけるための学課であると考えて良いと思う。

 そこで、今、私は、魂ではなく、霊に従って歩むことによって、理屈を越えた平安、現実を越えた、キリストに源を発する平安に安んじることを学ばされている。だが、その勉強はまだ初歩の初歩の段階だ。だから、その学課を、あたかも悟ったように、獲得済みのもののように言うことは私にはできない。私の歩みはかなり遅々として見えるだろう。かなりぐらついて見えるだろう。私の歩みには思い煩いだけがあって、平安がない、と感じる人もいるかも知れない。いまだにこんな現実問題で思い乱れているのか、何と信仰が足りないことよ、と言う人もあるだろう。けれども、そう見える時があっても、どうか私の乏しい信仰を馬鹿にしないでいただきたい。そして主にあっての兄弟姉妹にお願いしたい、どうぞ私のために祈り続けて欲しい。

「しかし、見えないもののために見えるものを、永遠のもののために現在のものを、天のもののために地のものを、実際のもののために『成功』を手放すには、なんという価値観の変化が必要でしょう!」

 オースチン-スパークスは「人とは何者なのでしょう?」の中で上記のように述べている。私たちが絶望的に見える現実の状況ばかりを見るのをやめて、見えないもの(神の霊によって構築されている世界)に視点を移すことは、口で言うほど易しいことではないことが分かる。なぜなら、そうするためには、見えるものだけに主眼を置いて暮らしてきた私たちの価値観、習慣そのものが転換せねばならないからである。

 従って、見えるものから見えないものへの視点の変化は、私にも、ゆっくり起こるだろう。さんざん現実問題で思い煩っていた人が、ある日、突然、何かを悟って、完全な平安に安息する霊の人に変身するなどということは決して起きないだろう。

 オースチン-スパークスは、エデンでの人の堕落の本質は、人が「霊における神との合一」から切り離されたことにあると分析している。それこそが、人が平安を失ってしまった理由であるだろうと私は思う。
「人の知識と力は本質的に霊的でなければならず、人生の絶対的な主権と頭首権は神のものであり続けなければなりませんでした。霊の関係、霊の器官と機能がこれを可能にしました。」

 しかし、蛇からの誘惑は「人は自分で決定し、自分で所有する、自分ひとりで十分な独立した者になれる」という提案の形を取ってやって来て、それは人の「理性、願望、意志――魂の諸機能――」に働きかけた。人は神に主権を委ねることをやめて、自分の独立した自己決定権を行使し、その結果、神と人との霊的合一は壊れてしまった。

「人に関する神の絶対的な頭首権と主権が排除されました。そして、耳を傾けるべき相手として、サタンに神の地位が与えられました。このこと、すなわち、『この世の神』となることが、なにものにもましてサタンが欲していたことでした。」

 話が脱線するのを許して欲しい。私自身は大の音楽好きにも関わらず、音楽にさえキリスト者にとっての危険が含まれていると再三に渡り、警告してきたのは、この世のものに「耳を傾ける」ことの危険が、今、音楽を通して世間に広まっていると感じるからである。時を追うごとに、この地上のものは全てサタンによって、よりひどく汚染されつつあるように見受けられる。文化そのものが汚染されつつある。150年以上前のヨーロッパの婦人たちの服装と、今の娘たちの流行の服装を比べてみればよい。TV番組も数十年間のうちにどれほど著しく変質しただろうか。20世紀初頭には、人類を幸福に導くと多くの人によって信じられていた科学技術が、人類を何度も死滅させるほどの威力を持ったのはなぜだろうか。地上的なすべてのものと同様に、音楽も時代と共に変質しつつある。

 私たちは今、バッハやモーツァルトを聞かなくなり、どのような思いで作られたのかも分からない、場合によっては、演奏者も不明、作者すら不明の音楽を、まるでヘビースモーカーが煙草を手放せないように、ひっきりなしに吸収し続けることに慣らされている。一人きりの世界に閉じこもって、音楽を聴くことに対する全社会的な中毒症状、快楽としての音楽に対する中毒症状、これに私はどうしてもまがまがしいものを感じずにいられないのである。
 それは、何かしら自然でない音楽の楽しみ方である。手ずから楽器に向かって根気強く練習し、日が傾くのを感じながら、人と楽しく連弾したり、協奏したりして、平和に毎日を人と共に過ごして楽しむのではなく、一人でイヤホンをかけて、出所不明の音楽の刺激に手っ取り早く、次々と身を任せることによって、ひっきりなしに刺激を得、五感の興奮を煽り、それがなければ、もはや居ても立ってもいられなくなる…、そんな中毒症状が、当世風の時間の過ごし方として、全社会的に奨励されているのである。これは明らかに何かがおかしいのではないだろうか。

 だが、このようなことを言うと、極端な保守主義者、禁欲主義者のレッテルを貼られ、きっとひどい反発を食らうであろうから、今は音楽の問題はこれで終わりにしておこう。そして、先に述べた家庭の問題に戻ろう。このことについて、私はこれまで様々なキリスト者に相談を持ちかけてきたが、役に立つ助言はあまり得られなかった。大概の助言は、赦しなさいとか、平安の中にいなさいとか、問題から離れなさいとかいった漠然としたもので終わっており、具体的に役に立つものではなかった。

 今、改めてこの問題について考えてみよう。たとえば、もしも家庭が恒常的に暴力にさらされる危険な場所となってしまった場合、キリスト者はどこに避難して安らぐ場所を求めるべきなのだろうか。緊急に、現実的な答えがこれに必要となるだろう。DVに対する社会的取り組みについて、ここで議論するつもりはない。キリスト者として、この問題にどう答えるべきかを考えてみよう。
 家庭に問題を抱えた多くの人たちが真っ先に取る反応は、その悩みから逃れるために、世の中に逃げて行こうとすることである。どこかに居場所がないか探しながら外に出て行き、できるだけ、問題のある家へは戻らないようにする。一見、それは合理的な策に見えるだろう。家庭から独立したように見せかけて「静かな家出」を決行する大人たちもあるし、10代や20代の青年達の中には、もっと性急に家出をして、夜の街にたむろし、闇の世界の食い物にされていく者もある。

 だが、私はこの問題に対して、主にあって、きっぱりした答えを得なければならないと思う。その答えとは、地上にはキリスト者の居場所は無いという自覚を心底から得るというものである。そんな残酷な返事が人に希望を与えないのは分かっている。いたいけな子供達に家庭の暴力の犠牲となって人生を終われというのか、居場所はないという答えに甘んじて、どこにも逃げるなと言うつもりかという返事が返って来るだろう。そうではない。 

 私たちが逃げる場所は、この世のどこそこにはなく、ただキリストの御許にのみある。この世の問題から逃れるために、神の御心が何であるのかを探ることなくして、あれやこれやの人知による策を駆使して、あちこちへ逃げ、ひたすら自己決定権を行使するのをやめること、そして、ただキリストの御許に居場所を求めて身を投げることが何より先決である。

 世の中の人々は、私たちが何か深刻な問題を抱えていることが分かると、お節介な助言を始めようとするかも知れない、「あなたはどうしてこの策、あの策を講じないのですか。」「あの方法はもう試してみましたか。これをしないのはなぜですか。」
 これらの助言は、私たちが問題から逃れるために、キリストの頭首権に服し、自らの主権を神の足元に投げ出すのでなく、むしろ、私たちが自分の頭で早急に色々と対策を講じ、自己責任の下で、良質と思われる策を次々、行使することを求める。それらはまことにもっともらしい助言なので、聞いているうちに、問題がいつまでも解決しないのは、私の努力が足りないせいなのだと感じさせられ、何やかやの策を実行すべきだとの焦燥感に駆り立てられ、また、それを実行しないで来たことへの罪悪感さえ感じさせられるだろう。

 これらの助言の中で最も数多く聞かれるのは、「問題ある現場からは逃げなさい。なぜあなたはその場所から離れるために具体的な策を講じないのですか」というものだった。しかし、それらはただ「離れなさい」というばかりで、どこに逃げれば、確実に安全になるのかという問題にはついぞ答えてくれなかった。従って、このような無責任な助言を実行に移しても、その最終的な結果は全て自分の身に負わなくてはならなくなるのは明白だ。安全な逃げ道が分かっていないのに、闇雲に逃亡するのは、さらなる危険である。もしも誤った場所へ逃げていけば、そこで起こる悲劇をさらに背負わなくてはならなくなるからだ。

 このような助言を数多く受けているうちに、私はそれが(少なくとも私の人生にとっては)何の解決にもならない偽りであると分かった。どこへ逃げても、時間稼ぎにしかならない。逃げても、問題は解決しない。逃げれば、問題はただ追って来るだけである。私たちは、自分を神の主権から離れさせ、自己責任という重いくびき(地上的、サタン的くびき)を負わせて、あちらこちらへと彷徨わせるような助言に、耳を傾ける必要はない。「自己決定権を行使して、自分が正しいと思う策を早急に実行に移しなさい。もし対策を講じないならば、あなたが破滅するのは自己責任である」という考え。それは人を神から引き離そうとしてきた悪魔の常套手段である。

 大体、自己責任という言葉はどこから生まれて来たのか。自己決定権を大胆に行使して、その結果起こることすべてを自己責任として従容と受け入れるようにという考え、「欲するものを大胆に何でも取りなさい。その代わり、結果を自己責任として身に負いなさい。あなたが何も対策を講じないから、問題は良くならないのだ」という考え。それこそサタンの誘惑ではないのか。

 キリストは、人に自己責任を問われなかった。神が人に求められたのはただ御心に従うことだけであったが、それすらできなかった人間が負うべき責任も、キリストはご自分が率先して十字架上で負われたのである。その時、人の自己責任という概念、つまり、人が自分の人生に対して最終的な責任を負わなければならないという考えは、キリストと共に死んだ。キリストは、ご自分こそが人にとっての最終的な解決であり、避難所であることを示されたのである。問題に遭う時、あちらこちらへ逃げていくのではなく、あの手この手を講じようとするのでもなく、自分のもとへ来なさい、そこに最終的な解決があるから、と主は言われたのである。

「すべて重荷を負うて苦労している者は、わたしのもとにきなさい。あなたがたを休ませてあげよう。わたしは柔和で心のへりくだった者であるから、わたしのくびきを負うて、わたしに学びなさい。そうすれば、あなたがたの魂に休みが与えられるであろう。わたしのくびきは負いやすく、わたしの荷は軽いからである。」(マタイ11:28-30) 

 これは、苦労している人たちが、教会の門をくぐって、毎週の日曜礼拝に集って涙ながらに祈るべきだとか、牧師や神父のカウンセリングに早急に予約すべきだという意味ではない。文字通り、重荷を背負っている人たちは、キリストのおられる場所へただ行きなさいということを意味している。それは見える教会のことではなく、あれやこれやの地上的な場所のことでもなく、キリストという目に見えない場のことである。目に見える教会に所属していながら、キリストのもとにいない人々も存在するが、それでは本末転倒である。
 家庭内問題で苦しんでいる人たちにも、逃れ場はただ一つしかない。家庭の外に行けば、私たちの逃れ場があると安易に考えるべきではない。(もちろん、私たちが御心によって危険な場所から連れ出される場合はあるのだが。)忘れてはならないのは、対策が私たちを救うのではないということ、私たちにとってのまことの避難所は、ただキリストだけだということである。

 続きは次回にしよう。